Роздуми. Дозвіл на проживання емоції під час війни. Індивідуальна історія. Чоловік і волонтер.

Цей блок - чиста і щира історія мене в тому де я помічаю свою неможливість проживати емоції через внутрішні заборони, що підсилилися під час війни. Одночасно, можливість писати про це - спосіб пошуку шляху для того, щоб цей дозвіл собі надати. Цей пост про подорож, бо я не знаю куди я дійду, починаючи його, але відчуваю, що це важлива частина для повернення контакту з собою.

Тривожно. Розумію, що пишучи цей текст є ризики змін. Це мене лякає. Сиджу і помічаю, що груди стиснуті і в моменти коли я роздумую про наступний рядок, то гладжу вказівний палець своєї правої руки, немов заспокоюючи себе. Залишаюся в цьому стані. Глибокий вдих і видих. Присутнє бажання втекти. Ступня тисне на ступню немов щось тримаю, втримую, витримую, зупиняю. Нічого не роблю з цим станом і даю йому просто бути. Залишаюся в ньому.

За час війни накопичилося багато емоцій. Здається, що вони починають переливатися і заважати жити. Якісь з них я можу назвати без спротиву, бо вони виглядають дозволеними в теперішній час, а якісь немов заборонені і "не на часі". З ними складніше. Їх не хочеться помічати, визнавати і живе надія, що ось після війни для них буде місце. Але це після війни ніяк не настає.

Помічаю, що час від часу я перемикаюся на сторінку соціальних мереж, щоб знизити рівень напруги, що виникає в моменті написання

Що за емоції і чого я боюся? Я переживаю втому, виснаження, смуток, роздратування, злість, безнадію, мені болісно, безсильно, сіро, самотньо, прикро, образливо. Здається, що життя зупинено і в теперішніх умовах жити (для мене) виглядає, як якийсь момент коли ти підіймаєшся над товщею води (проблем і клопотів), щоб зробити ковток повітря (щось для себе і про себе), щоб знову мати сили знаходитися в цій нескінченній товщі води. І цей ковток все менше і менше насичує груди повітрям.

Я написав частину про емоції і здивований, що не зустрівся з опором на який очікував. Помічаю, що продовжую погладжувати свою руку в моменти перечитування. Це мене підтримує. Я дозволяю собі робити мікро-паузи, перемкнутися на соціальну мереж для того, щоб знизити напругу (дефлексія) і потім повертаюся. Дозволяю цьому процесу бути. Просто помічаю його.

Хочу зробити наступний крок, ризикнути і подивитися в кожну емоцію, розглянути її і спробувати побачити, що за нею і чому страшно дати їй місце бути "тут і зараз".

Втома, виснаження, безсилля, смуток

Втома, виснаження, безсилля, смуток - ви (звертаюся до емоцій) живете в мені, проявляєтеся, бо...

Втома і виснаження - не приходить насичення... не так (зупиняю себе, бо говорю в третій особі, а хочеться повернути відповідальність собі і говорити через "Я"), бо я відставляю себе і свої потреби на останнє місце, я роблю більше для когось аніж для себе зараз, бо зараз так треба (інтроект? помічаю, що почав дихати поверхнево, закрив ніс і рот руками, немов кажу чи скажу щось страшне, неприйнятне. Відчуваю плутанину в думках і деякий ступор). Краще усвідомлюю, що ви сигналізуєте мені про те, що ресурс вичерпується і варто щось міняти (з'являється вдячність). Поряд з вами бачу наступну емоцію...

Сум - і ти тут (звертаюся до емоції), бо є речі які втрачені, є безсилля там де я не маю впливу чи влади ("я не можу закінчити війну", "я не можу повернути друзів які загинули", "я не можу допомогти людям повернути кінцівки, їхнє життя, яке воно було до війни", "я не можу зараз повернути собі життя яке було до війни і не знаю чи зможу повернути його після"). Усвідомлюю жаль, прикрість і безсилля тут. Здається, що я вперше просто можу побути в цих почуттях так довго (народжується вдячність до написання статті... до себе, що пишу статтю? складно прийняти але щось і проникає).  Плавно перетікають емоції далі...

Самотньо і прикро - прикро через те, що "ось воно так все зараз" і сильно вплинути я не можу і немов це реальність яку варто прийняти, але так не хочеться. А самотньо, бо в живому контакті люди немов не витримують цих почуттів (проекція чи все ж досвід... і то і то?). Приносиш в гештальт спільноті - і всі завмирають, не чуєш відгуку. Говориш з кимось за межами - і тебе намагаються розвеселити, переключити, дати надії. Все, щоб не переживати смуток, тяжкість. І тут, схоже, і потреба вимальовується, як просто посидіти і помовчати спільно про біль, втрати, втрачене. Посумувати, зрозуміти, що щось не станеться вже, не повернеться. І просто бути з цим з тою людиною яка не буде переривати цей процес і також поділиться своїм смутком. Дати цим емоціям проживатися так, як вони "хочуть" прожитися (написав і стало легше, бо стало зрозуміліше бажання, а також, що може блокувати проживання емоції. Відчув трошки радості, енергії і страху, бо це ж якщо робити... то це страшно).

Сором, провина

Трошки виринаю з емоцій і починаю відчувати сором, провину, бо що це я жаліюся, якщо в мене все добре, а от у хлопців/дівчат на фронті... а от у інших...(інтроект? чийсь голос (соціальні мережі) звучить в мені і не дає мені дозволу відчувати, жалітися, хотіти) і я починаю злитися на нього (голос). Та все ж перед цим про сором і провину:

Сором - мені дійсно соромно, що "я не на фронті", що "я не воюю", що "я не біля своїх друзів", що "мені краще ніж комусь іншому" (інтроект? ти звідки такий взявся?). І я знаю, що я зараз обираю бути цивільним, і що це свідомий вибір і ця відповідальність вибору тисне на мене... тут немає легкості. І мені шкода, що так, бо я не байдужий і хочу бути залученим (і є залученим, бо волонтерю для військових). Написав ці рядки і сором спав. Думаю, що як/якщо я це опублікую, інші побачать мій сором, то може знову стати соромно. І ще я думаю, що ж мені дозволяє не провалюватися? Де моя приналежність? (здається я зараз розглядаю щось з теорії полярностей, що на іншому полюсі) І відповідь тут в роботі і спілкуванні з військовими. Мене дуже підтримують слова "Дякую, брате", "Привіт, брате. Як справи?", "Брате, як ти? Є справа". Тут моя приналежність, моя стійкість, моя видимість в тому, що я роблю щось для своїх. (пишу і стає легше, бо помітнішим стала і частина не лише там де я щось не роблю, але і частина там де я роблю і як)

Провина - здається це відчуття розчинилося зараз. Я знаю, що я можу в нього попасти (з допомогою інших), але все ж зараз воно не присутнє.

Знову глибоко видихаю. Зі здивуванням спостерігаю за собою, за текстом який я написав і з тим, що очікування чогось страшного, що зі мною станеться не справджуються. Може це поки-що? (піджартовую над собою). Що ж є такого страшного чи що було? З чим я боявся/боюся зустрітися?

Страхи

І що ж тоді також страшного в моїх емоціях? Що я боюся проживати? Що зі мною станеться?

Я боюся проживати радість. Мені соромно проживати радість. Мені винно робити так, щоб моя радість була повна, щира, бо іншим зараз не радісно. Моя радість недоречна. Мої зусилля мають більше бути спрямовані на волонтерство, а не на "радування" себе. Мене одразу зменшать, відторгнуть, засоромлять, завинять, відкинуть, знецінять. Не залежно від того, що я роблю. Не дозволяючи собі - я себе захищаю в такий спосіб. І це сумно. І це прикро. І це виснажливо, злісно і не правдиво, бо той хто захоче все це зі мною зробити - зробить і без особливої причини. І тут росте моє обурення, звичайно. І одночасно я згадую на скільки живими, радісними, щирими є деякі мої військові друзі. Це як опорна частина, дозвіл на бути щасливим. 

Та схоже, що це не є найбільшим страхом. Мій найбільший страх не те, як будуть думати, казати, вважати інші люди, а те, що я дійсно втрачу контакт з реальністю і "піду жити" щасливо те життя. А це удар по моїх цінностях. Мені важливо бути дотичним до захисту моєї країни, мені важливо робити дії для цього (активно), мені важливо бути серед своїх, мені важливо захищати і підтримувати своїх. Я б став собі огидним і розчарувався б в собі, якби я це втратив. Або... якби я в це повірив. Стати щасливим - має якусь викривленість в мене зараз. (ось так працює феноменологія... розглядаю детальніше, помічаю когнітивне викривлення). На скільки реально статися тому, що я зараз описую? Напевно-що, досить мало. Я маю надійне оточення волонтерів якому я довіряю, я маю друзів військових які чесні зі мною, я маю своє критичне я і можу подивитися на себе зі сторони (ось перевірка реальності страху).

І вже не так страшно торкатися і проживати емоції. Різного характеру. По відчуттям, здається-що, з'явився внутрішній дозвіл, трохи спали блоки, з'явилося більше розуміння що я хочу і що це не має катастрофічного наслідку.

Щось на завершення?

І ось ми (я і той хто читає) прийшли туди куди ми прийшли. Я не знав наперед що це буде і де це буде. І, може, заголовок вже і не дуже відповідає тексту поста. Та все ж, я пробував залишатися щирим (в першу чергу до себе), спостережливим і одночасно зробити невеличкі підсвічування стосовно теорії.

Я волонтер з 2022 року, я зміг зібрати команду людей які системно донатять (я в тому числі), які неймовірні і надійні люди. Пишаюся ними і мені так приємно мати їхню довіру. Моя команда росте і починаючи з двох людей і купівлі рацій ми вже маємо спільноту майже з 10 які купують дрони, системи РЕБ, ремонтують машини і т.д. Зібрали декілька мільйонів гривень і продовжуємо збирати, співпрацювати. І в той же момент, я можу переживати сором, провину, сумніватися в собі, бути дуже самотнім, хотіти у військо і не хотіти, боятися своїх почуттів і думати, як зробити більше. Схоже, я залишаюся людиною.

І я хочу попросити. За інших і за себе. Піклуйтеся і про волонтерів. Їм (мені), схоже, також треба ваша підтримка. Вони (я) багато віддають і роблять ДЛЯ інших (щось на профлексивному?).